Qué triste es desear que acabe un año cuando tan solo queda un día… Intentar hacer balance y descubrir que estos 365 días solo te han proporcionado un corazón roto, al cual ya le faltan dos partes irrecuperables… Y pensar con optimismo en el 2011, y dibujar una sonrisa en la cara cada vez que escuchas ese número en la boca de cualquiera. Una sonrisa soñadora porque te imaginas que el próximo año será mejor que el vivido, aunque realmente no te lo imaginas, lo sabes, porque poco hay en el mundo que pueda empeorar lo ya sucedido… Solo quiero un año con el que el día 30 de Diciembre logre sonreír porque tengo buenos recuerdos de días increíbles, personas increíbles, y ratitos de leve felicidad.
jueves, 30 de diciembre de 2010
lunes, 27 de diciembre de 2010
lunes, 20 de diciembre de 2010
Tú
Cualquiera que no me conozca a fondo, que no sepa nuestra historia, que no seas tú, que no sea yo, y que no haya vivido de cerca lo nuestro, creerá que estoy loca… Locamente enamorada de ti. Pensarán que me quedé estancada a tu lado, que no veo más allá de ti y que no encuentro a otro hombre porque tú aun me tienes cegada… Pero realmente no es así, ambos sabemos que dejé de amarte hace tiempo, que exprimiste cada gota de mi amor por ti hasta que éste se extinguió por completo.
Creo que nadie podrá entender nunca, ni siquiera tú, todo lo que has aportado a mi vida, lo que la has cambiado, lo que me has cambiado… No encuentro razones para seguir queriéndote como te quiero, y mucho menos para que seas una persona imprescindible en mi vida, pero lo eres… Eres un pilar. Me mantienes… Siempre que hablamos, que consigo que me hagas un hueco y te cuento esto y aquello, me traes esa calma que tanto necesito y consigues que sonría… Y creo que es precisamente eso lo que te hace tan inigualable, insustituible e imprescindible…
Y me molesta, me molesta profundamente poder cabrearme con el resto del mundo cuando hacen algo que me enfada o que me duele, cuando siento que me ignoran o que no les importo, y sin embargo no poder enfadarme contigo… Odio esa sensación, ese quiero y no puedo… Aunque no es exactamente así, porque sí me enfado contigo, solo es que se me pasa a la velocidad del rayo. Basta que hablemos para que se me pase… Por que como ya te he dicho, tú tienes la magnífica cualidad de hacerme reír a cada momento de mi día… Y te quiero… Te quiero muchísimo.
P.D: Pongo la entrada en amarillo.. Porque, junto con el verde, es mi color contigo...
P.D.2: QUIERO LA CAMISETA!
domingo, 19 de diciembre de 2010
The Holidays
- ¿Por qué siempre me enamoro de la chica mala?
- Tú no sabías que fuera mala…
- Sabía que no era buena… ¿Por qué me atrae una persona que se que no es buena?
Entiendo lo que es sentirse lo más pequeño e insignificante posible. Y como puede doler en sitios que ni siquiera sabías que existían. Y no importa cuantos cortes de pelo nuevos te hagas, ni a cuantos gimnasios te apuntes, ni cuantas copas de Chardonnay bebas con las amigas… Aun así te vas a la cama repasando cada detalle, e intentas adivinar que hiciste mal o qué has podido mal interpretar, y cómo coño has podido pensar que en ese momento eras feliz. Y hay veces que incluso te puedes convencer de que él verá la luz y aparecerá por tu puerta….
martes, 7 de diciembre de 2010
Solo ellos...
"Tengo a gente con quien hacer cosas, pero no tengo a nadie con quien no hacer nada...."
Es curioso eso de dejar de echarte de menos a ti, pero echar de menos el hecho de tenerte... Como me gustaban las tardes de lluvia en casa al laito tuya, sin sentir la necesidad de hablar, ni si quiera de tocarnos... Simplemente con sentirte a mi vera me bastaba... Como extraño esa sensación... De tener a alguien con quien simplemente estar...
martes, 30 de noviembre de 2010
30.11
Feliz cumpleaños Papá… Espero que no te deprimas como hacías cada año en tu día, y que no te enfades conmigo por estar llorando tanto y no dejar de pensarte. Tampoco lo hagas por envidiar a todos aquellos que creen en el cielo, porque ellos tienen esperanzas de volver a verte, y yo mantengo la idea de que nunca más volveré a verte sonreír. Estoy segura de que si los Soldevilla (y afiliados a la familia) siempre hemos llevado por bandera tus magníficos castigos, ahora no habrá ni uno solo, que en tu honor no los lleve a cabo cuando tenga hijos. Eres grande… Fuiste grande… Te quiero…
Hoy serían 54. Mañana serían 83... Pero no, no los cumpliréis… No os felicitaré, ni lo celebraremos juntos, ni os compraré un regalo, ni os haré una tarta, ni iremos a comer a un restaurante bueno como solíamos hacer… No haremos nada, porque ya no estáis aquí… Y os echo de menos, os echo terriblemente de menos, tanto que el dolor me oprime el pecho y hace que a menudo pierda el rumbo y no sepa cómo seguir, pero lo intento, poquito a poco lo intento y sé que lo conseguiré, que aunque el dolor y la ausencia permanezcan conmigo siempre, aprenderé a vivir con ello, porque es lo que se hace en estos casos, convivir… Sé que siempre estaréis conmigo y eso me ayuda, porque cuando se quiere a una persona, ésta pasa a integrarse en tu ser, pasa a ser parte de ti, y siempre está contigo allá donde vayas…
Estoy segura que no podría seguir adelante si no fuera por esas personas que consiguen que sonría, aunque sea por tonterías, a diario… Aunque en estos momentos es cuando más se aprecian las carencias, la falta de apoyo de los que pensabas tus amigos, también es cuando la gente que menos te esperabas más te demuestra… Y los hay, como ellos, que se comportan tal y como esperabas que lo hicieran, como tu familia, como tu mejor amiga… Os quiero, y ahora sé lo que me costaría seguir sin vosotros…
domingo, 28 de noviembre de 2010
... y al fin abres los ojos
Y de repente un día, por casualidades de la vida, te das cuenta de todo, y al fin abres los ojos… Ves las cosas que te negabas a asumir, ves lo tonta que fuiste en miles de ocasiones, escuchas en tu cabeza cada frase de cada una de las personas que te dijeron que él no te merecía, que cuando abrieses los ojos entenderías todo lo que te dicen, escuchas, como gritos que desgarran tú alma, todas las cosas que él dijo de ti, que él saco de ti, de tu generosidad, de tu amor, de tu amistad… Y repasas en la mente una a una las ocasiones en las que has dado TODO de tu ser y él no te dio nada…
Ahí, ahí es cuando abres los ojos, cuando por fin te das cuenta de que el no ve más allá de sí mismo y de su mundo, y que tu estas excluida de ese ángulo de visión. En ese preciso instante es en el que despiertas de tu propia pesadilla, es en el que decides seguir adelante y no volver atrás, es cuando por fin das el paso y dices YO valgo más que todo esto, valgo más que las mierdas que dices cuando no estoy, valgo más que darte 10 pavos cuando me llamas para pedírmelos, valgo más que cada mentira que ha salido de tu boca… valgo más que tú, infinitamente más.
Y es entonces cuando se te plantea en tu linda cabecita esa gran duda a la cual no encontrarás respuesta… Si habla todo eso de ti, si solo te utiliza, ¿a qué ha estado jugando? No entiendes porque ha estado a tu lado en los malos momentos, porque te ha dicho que te quiere en tantas ocasiones, porque te ha dicho que NADA ni NADIE conseguirá que vuestra amistad se borre, porque siempre dice que la vuestra es una unión diferente, aunque crees que eso lo utilizaba como excusa por su mal comportamiento cuando tu veías un poco de luz y le decías las cosas claras, así te calmaba… No entiendes ni un segundo de todo lo que hubo después de, pero, ¿sabes qué? No lo entenderás nunca, porque no volverás a caer en la trampa de ir a él corriendo a decirle lo que piensas, porque sabes que él volverá a comerte la cabeza, volverá a decirte justo lo que quieres escuchar y volverá a tenerte ahí… Nunca sabrás que gana con todo eso, porque nunca entrarás en su cabeza para averiguarlo…
Ahora solo queda mantenerte firme, no hablarle, no llamarle, no decirle NADA sobre tu nueva actitud… Ahora es su turno, ahora él tiene que demostrarte, tiene que volver, tiene que ser el amigo que dice ser… Porque las palabras no valen nada si los hechos las contradicen…
sábado, 20 de noviembre de 2010
Empiezo este Blog por necesidad… Por esa necesidad que me surge cada vez que necesito hablar con alguien y esa persona no está… Para contar únicamente cuando me apetezca como me encuentro, como llevo el día a día, o como alguna tontería me ha hecho sonreír. Pero sobre todo lo inicio por la necesidad de escribir como duele saber que ha pasado tan solo un mes, el mes más largo de mi vida.. Y que estoy a 10 días del que sería tu 54 cumpleaños… Y duele, joder, que si duele… Duele a cada instante, a veces me oprime el pecho y siento que no puedo seguir adelante sabiendo que nunca más estaré a tu lado celebrando tu cumpleaños, que nunca más llamarás a mi móvil pidiéndome el número de mamá porque lo has vuelto a perder... Nunca más pensaré joder como va vestido hoy! Qué vergüenza! Al verte venir por la calle… 10 años sabiendo que este momento llegará, sobre todo este 2010 tan sumamente horrible… Más de media vida sabiendo que tu no querías seguir aquí, pero viendo como huyes y superas cada una de las veces que tu muerte ha estado cerca de ti… Y ahora, ahora no estas, ahora te ha alcanzado y no sé dónde puedo volver a encontrarte… Me cuesta hacerme a la idea de que realmente no voy a volver a verte, pero sobre todo, lo que más me cuesta en el mundo, es saber que nunca más voy a poder volver a escucharte…
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)