Empecé este blog hace ya casi dos años por necesidad... Necesitaba una vía de escape, un lugar donde pudiese hablar de lo que sentía, o de lo que me apeteciese, sin sentirme juzgada o sin que nadie intentase consolarme con palabras vacías... Pero, como cada vez que empiezo a escribir en un sitio, ya sea por internet, o en un cuaderno, lo acabo abandonando.. Y así ha sido, dos años, pocas publicaciones, y en este 2012 ninguna...
Escribir realmente me ayuda, me hace ver las cosas con mayor claridad, pero a veces pienso que para escribir cosas tristes, es mejor no hacerlo. Este mundo necesita sonreír, no seguir llorando. Pero aquí estoy, otra vez más, intentando reanudar mi objetivo inicial.
He hablado de muchas cosas en este blog, pero lo empecé porque falleció una de las personas más importantes de mi vida: mi padre. Me encantaría decir que en este tiempo he conseguido superarlo, pero mentiría. Me he dado cuenta de que este tipo de cosas no se superan, sino que se hacen parte de ti, viven y crecen contigo, y te hacen cambiar, para bien o para mal, eso ya no lo se, pero cambiamos. Fue un año complicado, con demasiada muerte y demasiada enfermedad, con sueños rotos, corazones rotos, amistades y amores que se fueron... Pero me agrada decir que aunque se que ese 2010 me ha marcado para siempre, sigo aquí. Dos años después sigo respirando, sonriendo, cantando, bailando, riendo, llorando, amando... VIVIENDO. Y no es que pensase que mi vida iba a terminar después de eso, es que se puede vivir sin vivir... Y creo que por ese momento hemos pasado todos. Pero ya esta, ya se terminó, hay que salir adelante, porque el mundo no se para ahí fuera, la gente sigue su camino, y por desgracia, la mayoría no te esperan...
Y efectivamente, a mi no me esperaron, hubo gente que se fue, me dejó, me vio llorar y se largó, y no les importo... Lo que te hace abrir los ojos, ser más fuerte, y más desconfiada.. Ya no me fío de las personas, no le abro mi vida ni mi corazón a nadie que no se pase horas y horas haciéndome ver que merece la pena, y aun así cuando me dejo ver, cuando me dejo conocer de verdad, me ando con cuidado, porque todo el mundo, queriendo o sin querer, hace daño alguna vez.. Y yo no estoy preparada para que me sigan dañando. De verdad, no lo estoy... Y con eso quiero decir que demasiada gente me falló... Y me sigue fallando hoy día...
Mi ultima entrada la dediqué a un amor que se fue, al que deje de querer, pero que hoy día sigue siendo importante para mi... El me hizo sonreír me devolvió la esperanza, las ganas, la ilusión, y sobretodo, los sueños.. Me devolvió esa parte de mi que había escondido... Por desgracia, no he vuelto a mostrarla con nadie que no me conociese ya de antes...
La gente cree que soy fría dura, inaccesible, lo se y lo veo.. Pero también ven con el tiempo que no es mas que una coraza que me ha dado la vida para protegerme aunque sea un poco... Necesito tiempo, sonrisas y ver en la gente que de verdad vale la pena abrirme a ellos...
Hace poco he comenzado una nueva etapa de mi vida, he cumplido un sueño, un sueño de la infancia, uno de los sueños de mi vida: he empezado a estudiar lo que siempre había querido... Si alguien que me conoce me preguntase porque desde pequeña he querido ser fisioterapeuta, y me pillase en un buen momento, le contaría que es por mi padre, porque desde que tengo conciencia le quitaba las contracturas de la espalda dándole masajes, porque eso me hacía feliz, y porque desde entonces, muchísimas personas a las que he querido han sentido mis manos quitándoles distintos dolores, y cuando se sienten bien, cuando les deja de doler, cuando a los días me ven y me dicen "oye, ya no me duele".. Me siento bien. Pero todo empezó con mi padre... Como prácticamente todo en esta vida, mi madre, mi padre y mi hermano... Mi historia.
Y ya no se de que estoy hablando, ni que he querido contar con todo esto... Supongo que ha sido la primera toma de contacto, espero que de muchas... Que ha sido un pequeño resumen de como soy, porque soy, porque me fui y porque he vuelto... Tengo ganas de vivir, de reír de amar y de confiar... Pero se que aun me queda tiempo, y que necesito mi espacio para volver a ser yo...
